(信纸是不太厚的稿纸,上面印了高校的校徽和校名,书写工具是普通的水性笔,字迹工整,偶尔有几个错别字的划痕。)
我的爱人,秋:
我必须向你道歉,我很愧对你,是我的责任。我在信的开头很诚恳地向你道歉,即便在我读完你的来信之后第一时间给你发了消息,但请允许我再向你道歉一次。
我会在两天之后坐上回江城市的火车,也许是这封信先与你见面。我也是在夜晚写下的,夜晚最适合写作和思考,还有恰到好处的思念。
幸运的是我不再如前几日那般忙碌,有整个下午的时间用来想你。
我同样是在晚上读到那封信的,二十四小时以前。我们住单人房间,我哭成什么样都不会有人看见。
之后便是我给你发的一大堆信息,那时候我很难受,打了很多错别字。那样的语气好像把你吓到了。是的,我自己也很害怕,从听闻我要出差这么久的时候,我就开始害怕。我在想,你一个人在家里会如何,你会不会孤独,你会不会怪罪我。我害怕你再次离开我,我非常害怕。
但最后似乎变成了你在安慰我,这时候我就觉得自己是个没有家庭责任感的人。
我问临瀚,他们出过更长的差,他说,科长也忙得很。似乎科长也骗了他,但他们是成熟得多的人,已经不再如我们这样敏感了。
读完你的信之后我联系了科长,让她有空就关照一下你,他说你心情不太好,坐在天台上像个寡妇,然后就长篇大论把我批评了一顿,我只能听着。
我回来的时候是周五,之后是周末,也许能试着弥补自己的过失。这些时间交给你安排,做任何事情都可以,做多久都可以,做多少次都可以。
害怕浪费了这么浪漫的交流方式,在悔过之后,我还是渴望氛围变得浪漫一点,但愿你把不好的情绪全部忘却,但愿我们今夜梦见彼此。
房间里有一台黑胶唱片机,我写信前打开播放,现在在放肖邦g小调第一叙事曲。更多的时候我是听不懂音乐的。你偶尔弹琴,弹得不久,弹着弹着就哭了,我现在听见钢琴的声音只剩下拥抱与亲吻你的念头。
我花了大约十分钟的时间,找到了你最常弹的那几首曲子。我闭着眼听,跟你弹出来的感觉很不一样,听惯了你弹琴,就觉得别人的演奏都像少了些什么。
如果你的手没有受伤,那么世界上又会多一位优秀的钢琴家,不过,代价是少了一位优秀的画家。
那么让我来做你的左手,在我闲暇的时候,我也来学着弹琴吧,也许有些困难,但我相信你能教会我。
等我退休以后,我们就去个你喜欢的地方住下,那时候我应该能弹得很好了,我也有很多的时间,弹你喜欢听的曲子,我们也可以自己写曲子。
我偶尔也会想想未来的事情,再过些年,身体状况也不如现在,也许会试着回学校教书,至少不会像现在这般忙碌,有更多的时间来打理生活,毕竟生活是丰富的,况且我还有位爱人,谁让他是世界上最可爱的人,我得好好爱他。
夜晚可以是寂寥,也可以是温情,但我会在太阳落山之前回来,不会再让你一个人走到黑夜去。
但愿你读到这封信的时候也是在晚上,那么,安心地睡吧,这个夜晚容不下任何别人的故事,只能有我们。
“今夜我不关心人类,我只想你。”
陈默
(也是划掉之后重新写上的日期,也许是两人心有灵犀,但在夜里确实容易犯这种错误。末尾的那句诗引用自海子的《日记》,陈默还算喜欢读诗,那本《海子的诗》是母亲的遗物,他格外珍爱。)
(信纸的背面,一般人难以注意的地方,还写下了这样一段话:
我在春日里,
刚熬过严冬,
盼不来炎夏,
却思念着秋色。)
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