我醒过来看了看钟，夜里三点多。
再想闭上眼睛入睡，发现很是艰难。
没忍住，我打开了手机，在那随便看着消息，妄想熬到眼睛发酸，成功入睡。
但是没想到最后我居然越看越精神……手机真是有毒。
微博上经常会发那些什么掉马悲剧，底下一群姑娘哈哈哈哈哈哈哈哈，仿佛在看什么笑话。
我坐直了背贴着床头，思考着人生，在漫长无序的夜空里，开始规划以后的每一步。
没办法，谁让我睡不着就容易进入贤者模式呢。
五分钟后。
我成功入睡。
一早睡到六七点，我起床看看钟，手机又是萧狩的Q通话请求。
大概他是打算当我人工闹钟，喊我起床。
我把手机放在那，自顾自地刷牙洗脸，抹着防晒。
这里不得不提醒一下姐妹们，养儿不防老，抹防晒才防老。
虽然我已经二十五六了，但是我出门，人家还是觉得我是高中逃课的，就是我大学开始抹防晒的关键。
这是送分题，大家注意一定要拿到。
我收拾完自己，叹着气看手机。
萧狩不屈不饶，认真给我打电话,我接了以后有些为难：“现在才7点32分。”
萧狩声音闷闷的：“可是我已经背完了两百个单词，并且打卡了。”
学霸加神豪的人生我应该是没办法复制的。
现在我大概能理解那句话，不怕比你优秀的人，就怕他们比你优秀的时候还认真。
太可怕了！
我跟他不知道扯了些什么，走到五楼的时候想起来要把垃圾带下楼，踢踏踢踏着跑楼梯，耳朵里挂着无线耳机。
萧狩在那好奇：“你跑什么啊哥？公交车没赶上？”
我：“没，我垃圾忘记带了，现在上楼。”
萧狩:“你那难道没电梯的吗？”
我抹了抹额头的细汗：“还行吧，也就当锻炼身体了。”
萧狩突然问了一句：“你几楼的啊？”
我下意识：“七楼啊，七是我的幸运数字。”
等我回答后，我真想给自己抽一个大嘴巴子，让你什么都往外说！
萧狩倒是没什么反应，就是又跟我胡扯了一会，跟聊家常一样。
我站在公交站台那看着手机：“弟弟啊不聊了，车要到了。”
然后我赶紧挂了。
坐在公交车上，恍惚我有一种错觉，车厢最后两排那穿连帽衫的小伙子就是萧狩。
十分钟后。
妈的，这么丑!穿什么连帽衫！滚！
我心里给人扎着小人，等到了自己的站台那蹦跶着下车，思考今天去哪个工位上蹭吃蹭喝。
等我蹭到两颗棒棒糖以后，昨天新来的小销售看我的眼神又不对了。
感觉我又抢了他什么东西一样。
哎，现在的小年轻啊。
我心生感叹，当初我干销售的时候，这么没眼力劲的事我才不会干！
我分了他一个，他也不说声谢，拿着就走了。
下午没有任何事情，我杵在那镇场子，给人前台新来换班的小姑娘讲着怎么护肤。
这年头，男人研究起化妆品都比女人精致。
对，就是我。
我就是这么自信，不准别人反驳。
当然也有姐姐妹妹认为我是个gay，毕竟我比她们这群猪猪女孩太精致了。
这种时候我就只能嗤之以鼻了：“姐姐可以，弟弟也可以！”
当然，我并不是提倡所有男同胞都跟我一样骚气，这是人生进程上的一个里程碑。
都是我装妖号带给我的，阿sir你要信我……
等等，我现在拿的是什么剧本？
办公室小姐姐给我拿了个橘子：“二缺，你真不考虑一下出柜吗？我感觉你很有希望成为我们这最早傍上金龟婿的。”
我把橘子剥了一半还给她，放下豪言壮语:“要什么金龟婿！我就是金龟婿！”
对，我就是这么自信。
这份自信一直延续到了下班。
我看着门口那辆兰博基尼打着双闪，一度想回单位加班。
求求你们了，买我们的房子吧！
萧狩好像今天情绪不是很好，已经开始在摁喇叭了。
我认真思考了一下，今天有没有惹到他，除了早上没有接他的电话，中午没有接他的电话，下午没有接他的电话，应该没有什么了吧。
毕竟他是一个能给我打99+电话的成年男性，我觉得我这个疏忽大意应该是能在接受范围内的。
我刚想起来去蹭车，没想到新来的小销售抱着宣传资料冲出去了。
办公室姐妹们一脸“哦哟”的表情，还有几个情绪上来，拍着我的肩膀：“二缺！你看看你男人！要被人拐了 啊！抓紧时间啊二缺！”
我反手就把她们的大猪蹄子打掉：“什么我男人！那个是我弟弟！”
还有个已经开始在那啃爆米花了：“我日，这么几把酷炫！年下啊！听姐姐一句劝，别嫌年下矮，边操边喝奶！”
我一脸痛心疾首：“你们这是怎么了？！你们以前不会这么对我的！我还是不是你们可爱的小二缺了！我风里雨里给你们带奶茶，大冬天给你们买暖宝宝，现在你们就想我背**！有你们这样负心垃圾塑料虚假姐妹情吗！”
虽然大家都在那打趣，我相信，我必不可能弯！
等我捏着拳头试图发表感想与感言的时候，小销售抱着宣传册一脸抑郁的回来了。
还是太年轻，脸皮子薄。
想当年我接到一个任务，一个月卖掉10套房。
当时这个单位最牛逼的销售员一个月也才卖掉8套而已！
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